高考状元毕业当空姐的一段人生经历 _心理学研究生报考条件
口述：小钢
整理：破茧成蝶
我高考成为了我们县的状元，虽然只是个小县城，但我们整个大家族都引以为傲。高考完那个暑假，我回到了出生的小镇，和爷爷奶奶一起度过了一段时光。记得有一天
吃完晚饭，我们三个人。出门遛弯儿就是遛弯儿，其实更像是带我出去炫耀一番。爷爷在镇上的熟人很多，没走几步就会碰到，碰到时话题难免转到我的身上。这个时候爷爷就会很骄傲的告诉他们，是啊，今年高考了，是我们县的状元。我不好意思地笑着，一言不发，爷爷和奶奶却笑得合不拢嘴。那天我们几乎把全镇转了一遍，路上不知道碰到了多少人，也不知道收到了多少夸赞，但我记得他们为这件事有多么多么高兴，也记得四年后我有多么多么让
他们失望。我从大一就开始思考要不要考研，要找什么样的工作，大三的时候。我终于想明白了，我要去国外的航空公司当空姐。为什么是空姐？因为我讨厌朝九晚五，为什么是国外，因为我想离家远点儿。其实还有很多别的原因，但这两个是最主要的。那个时候我还没有和原生家庭和解。记得那一年有个电视剧很火，叫《都挺好》，我身边的人看这个电视剧都乐得不行，我却几乎是哭着看完每一集。那些话题很敏感，很难过，一碰就痛。当我的同学们
在忙着准备考研出国的时候，我飞到不同城市去面试，一切还算比较顺利，我拿到了offer，知道就毕业办签证，走人，当然我。家里人很不理解。不止家里人不理解，老师也不太理解。我们系主任对大家的期望是一路读到博士，毕竟全班直接就业的也没几个。大四的时候，老师给我发的邮件里说了这么一段话。后来毕业散伙饭的时候，我总感觉他们想对我说
点什么，可是又没说出口，只是开玩笑说以后来坐我的航班。其实当时除了一些同龄人，没有什么人支持我，连我父母的朋友都要来插嘴点评几句，但是我一心要走，毕竟我已经成年了，他们也只能口头上施压。我妈说，我辛辛苦苦培养你这么多年，结果你去当个服务员。我说服务员怎么了，你瞧不起。服务行业，我嘴上说着我只是出去工作几年，但其实心里想的是走了就不回来了，笑着打开我每一处伤痕，脆弱的放声哭泣，就
像每个普通通的人。出国的那天，去机场的路上，我爸还跟我说不行就回来，我没接话。当然，我这种脆弱的，极不成熟的，一心想逃走的状态让我在工作里受到了很多打击。我不是没有一个人在国外生活过，只是没有这样正式的步入过职场。女人多的地方是非就多。当然这不是这家公司的错，公司其实也教会了我很多东西，只是我自己这一关过不了。那个时候的我真是太脆弱了，不堪一击，前一秒还在车上大哭，下一秒踏进公司大门就立刻抹干眼
泪。她是我的职业假笑。积压在我身体里的许多问题终于全部爆发了，我实在坚持不下去，我又逃走了。是的，我从家里逃出去，又从外面逃回来，这些年来，甚至包括和医生聊这件事，我都不能放下。我总觉得我应该坚持自己选择的，无论如何也要为自己的选择负责。可是我设想了1万遍，如果回到当时，我还是会逃走，我没办法，我没办法。人生就是这样，做了也许正确的事，但是是在错误的时间，可是好像只是我自己这么觉得。我辞职后，同事
们时常给我发消息，他们告诉我，今天有人听说你辞职了，说你好勇敢，做了他们不敢做的事。后来又跟我说，我也辞职了，你是对的，我当时应该和你一起走。再后来没过多久就是疫情。一波又一波的人被困，辞职，回国，这个时候我爸妈跟我说，你看吧，其实你回来是对的，塞翁失马，焉知非福。可是我老觉得这是自我安慰，就算这种疫情环境下，还是有一些人坚持着没有回来，不管他们是出于什么目的，我都很佩服他们，我佩服坚持的人，你是
我自己这种临阵逃脱的人，我真的太垃圾了，可是。可是我也只是个20多岁的普通人，坚持可贵，因为它很少见。我们从小到大坚持不下去的事情太多了，我每次都说要运动，要锻炼，可是从来没有坚持超过七天。初中的时候，有一段时间我经常考满分，我差点有种错觉，以为这就是人生的常态，我们总是拥有满分的人生，满分的状态。也许我们老师也产生
了这种错觉，一旦我没有考满分，就要写检讨，写总结。记得有一次我考了149，绞尽脑汁凑满字数反省我被扣掉的那一份，结果说写的不够深刻，被打回来重写后来我的检讨书。在前桌最调皮的同学指导下，洗完交上去，也才终于让老师满意。十几年后我才明白，坚持很好，可是很难，如果做到了，很棒，如果做不到，很正常。仔细的回想，其实从小到大，我
们也坚持做了很多事情，坚持吃饭，坚持学习，坚持活着，我也并不是一事无成，如果我一直活在这个阴影里，除了无数个午夜梦回时的折磨，没有任何好处。感谢你们鼓励我说出这一段经历，我在学着放下，学着原谅自己，学着成长，就像每个普普通通的人。
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